8 anos.

Passaram rápido. Foram 4 anos a te ‘aturar’ dia após dia e… depois parou! Separamo-nos por causa da distância entra nós. Deixamos de falar simplesmente, não foi nenhum conflito. Deixamos de falar e seguimos os nossos caminhos separados.

Há 2 anos.

Há 2 anos, quando eu uma noite comecei a conversar contigo sobre cavalos no msn. Quando a nossa amizade ‘recomeçou’! Sim pus “recomeçou” entre aspas, porque a nossa amizade nunca teve um fim/um ponto final, apenas uma ponto e virgula.

No desporto escolar de 2011.

Lembro-me bem. Foi quando já não éramos meras amigas, éramos mais! Eu confiava-te os meus dias aborrecidos, os meus segredos, os meus problemas e tu fazias um esforço por poder ajudar. Quando tu me dizias dos teus boy’s e das tuas crush’s e eu fazia por ajudar, por te dar a minha opinião de amiga. Foi também quando saímos juntas pela 1ª vez. Quando nos encontramos no Dolce Vita, fomos ao Yacht bilhardar, contaste-me dos teus boy’s e eu fiz o mesmo, foi quando apanhamos o autocarro e vimos o Castelo Branco da Madeira e morremos de riso, quando obrigamos Filipa a ir ter connosco ao Forum embora tivesse-mos combinado no Funchal. Adorei! E apartir daí não parou. Apenas tornou-se uma amizade mais forte.

Neste Verão.

Neste Verão tivemos uma discussão. Talvez das mais forte que eu e tu tivemos. Talvez daquelas que eu nunca esquecerei, até porque te chamei de tudo! Fiz de ti a má da fita. E durante algumas semanas isso durou, e durou e durou, até acabar! Até tu pedires desculpa e eu fazer o mesmo, até nós nos perdoarmos por o que dissemos durante aquele tempo. Mas depois disso tudo voltou ao normal. Tu voltas-te a ser a pessoa em quem eu mais confiava tudo, e voltamos a falar como antes.

Hoje.

Com hoje não me refiro a hoje, dia 4 de Janeiro de 2012, mas sim ao presente, refiro-me ao momento presente. Hoje és nada mais que a minha melhor-amiga. Nada de lamechismo. És só aquela que faz os possíveis e impossíveis para me ajudar, aquela que me precebe realmente. A que me pode mandar á merda num momento e no outro estarmos a confiar os nossos segredos uma a outra. Aquela que não é preciso muito para me perceber, a que se importa. A que aconteça o que acontecer está lá quando eu preciso. A que entra no meu fb para falar por mim com as pessoas de quem eu gosto, ou para resolver os meus problemas porque eu simplesmente não sei como resolvê-los. Sim. Nada de lamechismo. Nada de “bébé” ou “baby”. Nada de “amo-te m.a”. Só amizade verdadeira. Só cumplicidade. Só bons momentos. Só uma amizade que não precisa de palavras para demonstrar o que sente. Só isso. És uma irmã, daquelas que ás vezes se odeia, mas apesar de tudo se ama. És essa pessoa. E obrigada por tudo! Obrigada pelo que dizias para me acordar para a realidade. Obrigada por nunca te fartares. Obrigada. 

Aconteça o que acontecer, estou aqui para ti!

Btw, love you. 

Olhei á volta, não te vi! Foi um choque para mim. Olhei 2ª vez. Continuas-te a não estar lá! Encarei a realidade, não estavas lá. Não vais estar la! Provaste isso desde bem cedo e ainda bem que me apercebi a tempo! Eras daqueles sonhos de quem ninguém quer acordar, mas isto, isto é passado! Bem arrumadinho! Daqueles que se põem na prateleira e mais tarde quando temos netos contamos a historia! Aí sim revivemos momento a momento, cada toque, cada palavra, cada segundo juntos, aí sim poderia chorar e me arrepender do que fiz neste momento, mas agora no momento que me vou lembrar daqui a 50 anos não me arrependo! Podes dizer o que quiseres, não te vou forçar a sentir o mesmo, não és obrigado a tal, mas digo-te sinceramente, nos meus sonhos, nos meus melhores sonhos, és uma fantasia és o fruto proibido da história! Mas nos meus piores vejo-te como és: insensível, chato irritante estúpido burro nojento etc. depois apercebo-me não é um sonho, é a realidade! E é triste, é triste como ver que numa fantasia és o principie encantado e que deep down és mau da fita.

Disse-te o que sentia quantas? 50 vezes, talvez mais! Chegou? Convenci-te? Percebes-te? Sentes o mesmo? Não respondas, poupa o teu latim, sei a resposta a todas elas! N-ã-o, nada mais simples que isso! Sei também que daqui a dias estarás aos meus pés, porque reconhecerás que o que fizes-te não foi digno de ti. Nessa altura, poderá me provocar a maior dor do mundo, mas eu vira-rei as costas tal como tu fizes-te comigo! Nessa altura perceberás o estrago que me fizes-te, talvez comeces a ser uma melhor pessoa, talvez não, mas a verdade é que vai-te custar me ver ir embora, talvez para sempre.

Já passou algum tempo, já te esqueci completamente, já és passado, já posso dizer que estou bem, que estou “curada” que não me importo com nada do que se passou, já posso ser feliz e livre sem alguma vez olhar para trás e me arrepender de qualquer coisa que alguma vez aconteceu. Agora sim posso dizer “fuck you” agora posso te olhar nos olhos e não querer desperadamente te beijar, agora olho para ti e não sinto empatia nenhuma. Agora? Bem agora posso dizer que estou apaixonada por outra pessoa! Agora posso falar contigo e não ter um nó na garganta. Agora posso olhar para outra pessoa e ter um nó na garganta quando falo com ele! agora posso me sentir bem com uma pessoa diferente, uma pessoa que certamente não vai cometer o mesmo erro que tu cometes-te. O de me fazer sentir como se fosse inútil e como se não presta-se para nada, como se nada do que eu fizesse fosse bom o suficiente. Desta vez não vai ter o queres, desta vez não me vais ter!

Agora carry on porque eu apesar de tudo fiz o mesmo, por muito que me custasse, eu levantei-meda grande queda, levantei-me de cabeça erguida, porque apesar de tudo tinha muita gente a me encorajar do alto do penhasco, muita gente a torcer por mim a me dizer que conseguia.. e consegui!Sendo forte, caindo outra vez pelo o caminho, mas agora cá estou eu na borda do penhasco outra vez, cá estou eu a milímetros de cair outra vez, desta vez não por ti, fica descansado. Desta vez não és tu a razão, mas foram acções iguais ás tuas que me fizeram chegar aqui outra vez. Foram“amo-te” ‘s não sentidos, foram olhares, conversas, abraços, cumplicidade como a que eu tinha contigo que me fizeram chegar aqui. Quando é que eu vou aprender?! Quando é que eu vou deixar de me fazer chegar a este ponto?! Quantas mais vezes terei que sofrer para entender?! Quantas mais vezes?! Ou se calhar não sou eu, se calhar foste tu que assombras-te a minha vida. Se calharfoi o que eu tive contigo que me fez ficar assim. Bem.. duvido muito, mas quero acreditar nesta parte!Quero acreditar que a culpa não é minha, quero acreditar que a culpa de todos mais na minha vida é tua, não minha! Quero sentir-me livre de culpa, quero não me martirizar pelo o que aconteceu. Por favor, se alguma vez sentis-te o mesmo que eu senti por ti, diz-me porque é que fizes-te isto! Diz-me porque é que me fizes-te sofrer e ainda fazes sofrer tanto. Diz-me! Imploro-te. Diz-me que mal fiz-te eu para me provocares tanta dor. Que coisa diabólica terei eu feito para me tratares assim? Que demónio terei eu sido? Será que fui eu? Terá sido minha a culpa? Terei sido eu a culpada do que me queres culpar? Será? Ou já me estás a querer culpar de coisas que não têm nada a ver comigo? Será? Mas mais uma vez, eu quero acreditar que não tive culpa de nada, que foi tudo uma mera estupidez entre nós os dois, que foi apenas um sonho de criança.

Mas o que é que eu sei? O que é que tu sabes? O que é que nós sabemos? Nada. Neste mundo não somos nada! Somos pequenas formigas, apenas isso. Pequenas formigas que desejam ser mais que isso. É só. É só isso que somos, nada mais nem nada menos. Apenas pessoas a viver a sua vida, da maneira que querem. Errando. Perdoando. Desculpando. Brincando. Apaixonando-se. VIVENDO.

not what random eyes see, but what free souls desires